— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?
——————————
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах@й, мне некогда.
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки ...
Узнав, что россияне хотят запретить депутатам запрещать, депутаты запретили россиянам запрещать депутатам запрещать…
— На белом-белом покрывале января любимой девушки я имя написал…— А как зовут девушку?— Элеонора.— Ни хрена себе ты перед этим терпел!
Администрация Трампа ожидала отказа Венесуэлы от отношений с Москвой, Тегераном и Пекином в обмен на поддержку США. Однако последние данные указывают на то, что Каракас не готов к такому шагу. Придется похитить весь народ Венесуэлы и заменить его американцами, — заявил Трамп.
Про снег.Там наверху кто-то играет в покер:— Плюс 10 сантиметров!— И пять сверху!!!
После назначения Богомолова подтвердилось пророчество Владимира Высоцкого: «И уж вспомнить неприлично, чем предстал театр МХАТ»!
Поезда в последнее время стали получать имена птиц: сапсан, ласточка, иволга вот теперь. Пора уже сделать поезд кукуха! А чо, я бы поехала.
Новости: «The Times сообщила, что России по территориям пришлось соглашаться с США».Конечно, пришлось. США все-таки самая сильная страна в мире — как же с ней не согласиться? Сказали Штаты, что отберут у Дании территорию Гренландии, и России пришлось согласиться.
Шоб ви таки знали, я мозги не выношу, я просто проверяю их наличие.
А ведь когда Кук приплыл на острова — это был один из первых случаев доставки еды на дом.
Правильное решение — это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что перегаром прёт от него, а не от этой милой девочки.
Любовь — временное помешательство, придуманное матерью-природой для воспроизводства рода человеческого.
МиссисипиА кто такая — эта миссис Ипи, что в честь неё назвали самую большую реку Северной Америки?
Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как получить по морде.
Разговаривают два программиста:— Прикинь, собеседуюсь я на тимлида, и тут эйчарка спрашивает: «Какие у вас основные принципы управления командой?». Ну я ей на автомате и выдал: «Безопасность, добровольность, разумность».— Ого. И что, дали оффер?— Оффер нет. Но приватную сессию мы назначили на вечер пятницы.
Быть классиком это хорошо… но еще лучше быть живым классиком…
Уважаемый ЦБ. Если у вас нет возможности публиковать правдивые прогнозы по инфляции — поступайте, пожалуйста, как ГидроМетЦентр. Ну, например: В 2026 г. инфляция ожидается в 5-6%. Ощущаться будет как 25-30.
— Мужчины 40+, как вы выкручиваетесь, если она хочет второй раз?— Демонстративно достаю тонометр.
Зеленский назвал главными врагами Украины «советскую Москву» и «имперский Петербург». А вот княжеские Киев и Великий Новгород, забыл!
— Отдыхать?— Чилить.— Доказательство?— Пруф.— Смеяться?— Рофлить.— Ненавидеть?— Хейтить.— Нехороший человек?— Токсик.— Хороший человек?— Ээ… Забыл.
Обратились к Парису три богини, Гера, Афина и Афродита, говорят, выбери одну и вручи золотое яблоко Прекраснейшей. А он им:— А можно всех посмотреть?
Мороз по коже от этого глобального потепления.
Город засыпает, просыпается бухая бывшая..
— Простите, пожалуйста, почему все дороги завалены снегом?— Снежная буря, видимо, не прислала вовремя СМС работникам коммунальных служб с предупреждением, что она уже приближается к городу!© Дмитрий Свиридов
Различные украинские деятели заявляют, что украинской энергетике полный капец, поэтому Украине срочно нужно энергетическое перемирие. При этом никто из них ни полслова не говорит о том, зачем России такое перемирие. Словно заключить энергетическое перемирие Украина должна сама с собой.
«Обворожительные девушки скрасят досуг состоятельных джентльменов. Респектабельная атмосфера, океан наслаждения, незабываемые впечатления. Клофелин в подарок».
Если следовать поговорке «На безрыбье и рак рыба», весь нынешний шоубиз может быть назван эпохой господства ракообразных.
Из разговора приятелей:— Собрался на днях вплавь переплыть Атлантику.— Опять к вам теща в гости собирается?
— Ходят слухи, что наши кинотитаны будут снимать свою версию «Кинг-Конга».— Подожди-подожди, дай угадаю — Безруков, Юра Борисов или Нагиев?
Если уничтожить все религиозные идеи и книги, когда либо созданные человечеством, и вернуть нас на 100 000 лет назад, то мы бы их все равнo вновь придумали, но они бы сильно отличались от тех, что существуют сейчас. Но если тоже самое проделать с наукой, вернуться на 100 000 лет назад, то с конечном итоге мы изобрели бы тоже самое.
— Ну как там, к дедлайну успеваете?— Конечно успеваем, без проблем! Только дедлайн нужно будет перенести.
— Вы не поверите, но мне очень нравится работать с людьми.— Да ну, и кто жы вы по профессии?— Снайпер.
На форуме:— Здравствуйте! Есть вопрос — может ли кто-нибудь отдать щенка даром?— Я могу. 8 лет. Читает, пишет, в комнате не убирается.
Попали как-то в яму качок, инженер и чиновник. Яма глубокая, гадают как выбраться.Качок говорит:— Я сильный, я смогу вылезти, цепляясь за неровности. Как вылезу — вызову помощь, ждите.Полез, на трети пути сорвался, упал, ушибся.Инженер говорит:— Эх ты! Надо же с умом подходить.Начал какие-то расчёты, что-то прикидывал, соорудил какую-то конструкцию из подручных материалов, полез, добрался до половины пути, конструкция не выдержала, развалилась, инженер упал, изранился.Чиновник говорит:— Здесь нужен бюджет.Качок с инженером:— Какой к чёрту бюджет?!Чиновник:— Да хоть какой нибудь.Собрали кто сколько может, достали всё из бумажников, всю мелочь из карманов вытрясли.Чиновник посчитал деньги, достал откуда-то папку, положил в неё всю наличность, написал на папке «бюджет», схватил её и… исчез!
Мы им про печенегов, а они даже не знают, что в Гренландии нет пингвинов.Обидно.
Глава Центробанка заявила, что скоро появится новая форма расчетов — цифровые бусы.
По итогам переговоров в Абу-Даби было решено провести переговоры по выбору следующего места переговоров.
Прогноз метеорологов о выпадении большого количества снега больше всех напугал коммунальщиков. Они спрятались!
Электричество в Киев провели при Российской Империи. Отопление — при СССР.Почему киевляне недовольны избавлением от этих тоталитарных пережитков прошлого — совершенно непонятно.
В чёрном-чёрном городе, на чёрной-чёрной улице, в чёрном-чёрном доме, в чёрной-чёрной квартире один чёрный-чёрный человек говорит другому чёрному-чёрному человеку: «Я вiрю, Тарас, перемога блiзка».
Разговаривают два клоуна:— Хочешь выйти из ТЦК? Прикинься наркоманом!— Один уже так сделал. Так его не то, что не выпустили — назначили главнокомандующим!
